Sukobi su prirodan dio svakog odnosa, no način na koji se nosimo s njima može učiniti veliku razliku između veze koja raste i one koja se udaljava

Svi mi volimo misliti da su ljubavni odnosi utočište sreće i skladnog suživota, no stvarnost je često drukčija. Sukobi su neizbježan dio svakog odnosa bez obzira na to koliko ljubavi ili razumijevanja postoji među partnerima. No nesuglasice ne znače da je veza u problemima – naprotiv, one su prirodni pokazatelj da su dva različita pojedinca odlučila dijeliti život, a s tim dolazi i različitost mišljenja, potreba i očekivanja. Pravo pitanje nije kako izbjeći sukobe, već kako se nositi s njima na zdrav način i kako ih iskoristiti kao priliku za jačanje veze.

Mnogi parovi smatraju da sukobi automatski vode do udaljavanja ili zahlađenja odnosa, no sukobi mogu biti prilika za rast ako ih ispravno tretiramo. Prema istraživanjima Instituta Gottman, organizacije koja se više od 50 godina bavi istraživanjem dinamike ljubavnih odnosa, cilj nije pobijediti u raspravi, već razumjeti i prihvatiti partnera. To znači da parovi koji “uspijevaju” ne izbjegavaju sukobe, nego ih koriste kao alat za dublje razumijevanje onoga što se događa ispod površine.

Ključ rješavanja sukoba nije u tome da se jednoj strani udovolji, dok druga ostaje frustrirana, već u stvaranju prostora za otvorenu komunikaciju, slušanje i kompromis. Upravo zbog toga, važno je naučiti kako vaš partner pristupa sukobima – odakle dolaze njihove reakcije, koje emocije ih pokreću i kako možemo pronaći zajednički jezik tijekom nesuglasica. Svaki sukob nosi potencijal za rast i bolje razumijevanje, ako naučimo kako se pravilno nositi s njim. 

U nastavku teksta donosimo nekoliko korisnih savjeta koji vam mogu pomoći da sukobe u vezi pretvorite u priliku za jačanje odnosa.

Razumijevanje partnera kroz dijalog

Jedan od prvih koraka u smirivanju sukoba je razumijevanje kako vaš partner pristupa konfliktima. Prema Institutu Gottman, koji se bavi istraživanjem odnosa više od 50 godina, cilj sukoba nije “pobijediti” već shvatiti i prihvatiti jedno drugo. Da biste došli do tog razumijevanja, postavite svom partneru nekoliko ključnih pitanja:

1. Kako su se sukobi rješavali u tvojoj obitelji dok si odrastao?
2. Kako se osjećaš kada si ljut? Kako je ta emocija izražavana u tvojoj obitelji?
3. Što ti najviše pomaže kada se osjećaš ljutito ili frustrirano?
4. Kako voliš riješiti nesporazume?

Ova pitanja pomažu da shvatite partnerove obrasce ponašanja i osjećaje tijekom konflikta, što vam omogućuje bolje reakcije u trenucima napetosti.

Smirivanje prije razgovora

Jedan od najvažnijih savjeta je da se oboje smirite prije nego što započnete razgovor o sukobu. Kada ste ljutiti, vaš mozak često prelazi u stanje borbe ili bijega, što otežava racionalnu komunikaciju. Umjesto da odmah reagirate, uzmite nekoliko minuta za smirivanje – duboko udahnite, prošećite ili se povucite na trenutak. Ovo će vam omogućiti da se vratite razgovoru s mirnijim umom i empatijom.

Aktivno slušanje bez prekidanja

U trenucima rasprave, često se usredotočujemo na ono što ćemo reći sljedeće umjesto da uistinu slušamo partnera. Aktivno slušanje znači da se u potpunosti usredotočite na riječi i emocije koje partner izražava. Nemojte prekidati, već nakon što završi, ponovite što ste čuli kako biste osigurali da ste ga pravilno razumjeli. Na primjer: “Ako sam dobro shvatila, rekao si da ti je teško kad ne podijelim s tobom što osjećam/mislim.”

Usredotočite se na rješenje, a ne na krivnju

Kad se sukobljavate, lako je upasti u zamku traženja krivca. No krivnja rijetko rješava problem. Umjesto toga, fokusirajte se na zajedničko rješenje. Pitajte svog partnera: “Kako možemo oboje izaći iz ovoga zadovoljni?” Ova perspektiva pomaže prebaciti fokus s problema na konstruktivno rješenje.

Korištenje “ja” izjava

Umjesto da optužujete partnera koristeći “ti” izjave poput: “Ti nikad ne slušaš”, pokušajte govoriti iz svoje perspektive. Korištenje “ja” izjava, poput: “Osjećam se ignorirano kad me prekidaš”, smanjuje obrambeni stav kod partnera i otvara prostor za suradnju. Ovaj pristup omogućuje vašem partneru da vas bolje razumije i čuje vaše osjećaje bez osjećaja napada.

Razmislite nakon sukoba

Nakon što se sukob riješi, korisno je zajedno reflektirati o tome kako je prošlo. Razmislite o tome što je funkcioniralo, a što nije. Postavite sebi i partneru pitanja poput: “Je li nam ova metoda pomogla? Kako možemo bolje reagirati sljedeći put?” Ova vrsta povratne informacije pomaže graditi učinkovitije strategije rješavanja sukoba u budućnosti.

Oprostite i krenite dalje

Oprost je ključan za zdrav odnos. Nakon sukoba, važno je ostaviti nesporazume iza sebe. Nositi se s ljutnjom i zamjeranjem može dodatno opteretiti vezu, dok oprost stvara prostor za rast i napredak. Pokušajte razgovarati s partnerom o tome kako se osjećate nakon sukoba i zajedno se obvezati na to da nećete “kopati po prošlim pogreškama”.