Otkrijte što je tzv. “penny metoda” – trend u spojevima koji raskrinkavaju društvene mreže, a puno je rašireniji nego što bi itko (u vezi) htio
Zamislite da se vi i vaš partner dogovorite da svaki dan dodate jedan penny (cent) u staklenku. Isprva je trud obostran. Ali nakon, primjerice, četiri tjedna, shvaćate da ste jedini koji još doprinosi.
Upravo to karakterizira “penny metodu” u spojevima. Tisuće TikTokera opisuje isti obrazac “sporog sagorijevanja”: netko započne vezu snažno – planira spojeve, neprestano šalje poruke čineći da se osjećate odabranom osobom – a zatim postupno sve vraća zamire: ima sve manje vremena za vas, sve se manje trudi, nestaje intimnosti… Ali budući da staklenka nije prazna, ostajete u vezi – nadajući se da će sljedeći “depozit” nadoknaditi manjak.
Investicijski model predanosti u vezi
No, poput većine TikTok teorija, “penny metoda” nije se pojavila niotkuda. Godine 1983. socijalna psihologinja Caryl E. Rusbult predstavila je “Investicijski model predanosti”, koji predlaže da osobe ostanu u vezama ne zato što su zadovoljne – nego zato što su uložile previše da bi ju prekinule.
“Predanost nije određena samo zadovoljstvom nego i količinom ulaganja i percipiranom kvalitetom alternativa”, napisala je. Drugim riječima, čak i kad se dinamika u odnosu promijeni – i više ne dobivate ono što želite – vaš vam mozak govori da nastavite ulagati trud. Zašto? Jer otići bi značilo priznati da su svi ti prethodni “depoziti” bili uzaludni. Ipak, dok je Rusbultina teorija razvijena ranih 80-ih – puno prije Instagram DM-a i “u up?” tekstova koji su postali standardno oruđe udvaranja – obrazac je, izgleda, još uvijek isti. Namamite nekoga intenzivno, a zatim se povučete tek toliko da druga osoba vaš odlazak osjeća kao gubitak!
“Penny metoda” u praksi: kako se obično odvija
1/ Početna investicija
U prvom tjednu trud jedne osobe neosporan je: osvaja vas, primjerice, rezervacijom večere u restoranu u kojem je teško dobiti rezervaciju, organizira piknik u parku, šalje vam cvijeće dostavom… Prema Rusbult, ove male geste ono su što postavlja temelj predanosti. Odnos započinje “investicijama”, definiranima kao “resursi koji su povezani s odnosom i koji bi izgubili vrijednost ili bi se izgubili ako bi odnos prestao”. To uključuje vrijeme, emocionalnu energiju, zajednička sjećanja, zajednička prijateljstva, fizičku intimnost i financijske troškove. Još bolje: svaki sat proveden zajedno – svaki ranjivi razgovor i promišljena radnja – postaje posebna valuta – novčić u staklenci.
2/ Složena obveza
Do drugog tjedna dejtanja, već počinjete “ovisiti” o njegovoj pažnji – svakodnevne poruke, spontani iskazi ljubavi, suptilni jezik “mi”… Što više novčića dodaje, to je staklenka za vas vrjednija. I kad se pojavi onaj osjećaj emocionalne sigurnosti, počinjete pomicati odnos od procjenjivanja u sadašnjosti do zaštite za budućnost – što Rusbult opisuje kao “orijentaciju prema ustrajnosti” – dugoročni pogled koji odražava psihološku privrženost i namjeru da se veza održi.
“Kako ljudi postaju sve ovisniji, skloni su razviti snažnu predanost”, objašnjava i dodaje: “Možda će početi doživljavati svog partnera privlačnijim, a svoju vezu isplativijom nego prije.” Drugim riječima, njegovo prvotno ponašanje postalo je leća – ona koja je čak i njegove najmanje geste obojila pretpostavljenim značenjem. Sve to vodi vas mislima o dugoročnom vezanju.
3/ Pomak prema neravnoteži
Nešto se promijenilo u određenom trenutku. Možda vam on i dalje šalje poruke – ali tek nakon što mu vi prvi pošaljete upit. Planovi koji su se nekoć radili tjednima unaprijed pretvorili su se u nejasne poruke tipa: “Javit ću ti”? Na vaš spomen nekih velikih planova, on vam odgovara oskudnim emotikonom? Po Rusbultu, tu se počinje pokazivati neravnoteža odnosa – ali ne uvijek na očite načine. Kako se jedan partner počinje povlačiti, drugi to često previše kompenzira.
“Kada ljudi postanu vrlo predani, često počinju gledati svoje odnose kroz ružičaste leće… minimizirajući pogreške i objašnjavajući negativno ponašanje da bi održali vezu”, objašnjava.
Važno je znati: predanost ne nestaje uvijek kad nestane zadovoljstvo. Često se zadržava – upravo zbog svega što je bilo prije. Rusbult otkriva: “Ljudi koji više ovise o odnosima imaju tendenciju reagirati na sumnju ili nesigurnost ulažući više, a ne manje.” Dakle, umjesto da se povuku, oni pažnju udvostručuju – dodajući još novčića u staklenku kojoj je druga strana tiho prestala “davati priloge”.
4/ Nepovratan trošak i faza “zaglavljenja”
Nakon ove faze, konačno počinjete sumnjati da nešto nije u redu – ali možda se još ne možete natjerati da to imenujete. Jer on se možda ipak tehnički još pojavi s vremena na vrijeme – minimalno, kao blijeda sjena onog što je bilo na početku. U ovoj fazi, Rusbultov model još ne predviđa prekid. Predviđa upornost: Emocionalna matematika postaje mutna – jer čak i ako veza više ne zadovoljava vaše potrebe, odlazak izgleda kao da gubite sve što ste već uložili. To je ono što je u psihologiji poznato kao efekt nepovratnih troškova: nešto što se događa kad težina vaših prošlih ulaganja iskrivi vašu sadašnju prosudbu.
I to je srž “penny metode”: može djelovati paralizirajuće. Staklenka više nije puna, ali nije ni prazna. Sve dok je nečega ostalo u odnosu – povremena poruka, polovičan plan za druženje – daje vam povod za to da razmišljate kako još ima vrijednosti za očuvanje. Fenomen je to koji Rusbult naziva “nedobrovoljnom ovisnošću”, stanjem u kojem neke osobe ostaju privržene partnerima čak i u nedostatku pravog zadovoljstva. Opet, ne zato što su sretne – već zato što se čini da je cijena odlaska veća od cijene ostajanja u takvoj vezi.
Što učiniti ako mislite da vaš partner koristi “penny metodu”
Oslobodite se razmišljanja “ali ja sam već toliko uložila”. Razmislite o tome: staklenka od 1000 novčića može izgledati kao nešto vrijedno. Teška je. Trebalo je vremena da ju se ispuni. Ali u stvarnosti? Vrijedi 10 dolara. To je učinak nepovratnih troškova na poslu – uvjeravate se da veza mora vrijediti više, jednostavno zato što ste potrošili toliko vremena dodajući joj.
Ipak, Rusbult ističe: “Osobe mogu ostati predane ne zato što je veza poželjna, već zato što smatraju da su troškovi odlaska previsoki.” Kao rezultat toga, najbolje što možete učiniti jest osloboditi se percipirane vrijednosti dinamike. Počnite prihvaćati da emocionalna težina nije uvijek jednaka emocionalnoj vrijednosti. Ne trebate otići odmah ove sekunde, ali vrijeme je da se zapitate: Zašto još uvijek ulažem u ovu vezu? Je li to zato što se još uvijek čini ispravnim – ili zato što sam previše tvrdoglava da bih priznala kako je njegova vrijednost umanjena?
Prestanite tumačiti prethodno uložen trud kao sadašnju namjeru
Samo zato što vam je netko donio buket cvijeća u drugom tjednu udvaranja ne znači da želi graditi budućnost s vama u šestom tjednu. Ali opet, kada smo emocionalno uključeni, skloni smo ponavljati stare geste kao dokaze u slučaju koji pokušavamo dobiti. Rusbult objašnjava: “Ljudi često održavaju predanost usredotočujući se na pozitivne aspekte veze i ignorirajući ili umanjujući one negativne.” Brutalna istina je: ljudi vam pokazuju tko su u sadašnjosti, a ne u prošlosti. Ako se njihov trud umanjio, najbolje je suočiti se s njima tamo gdje su sada – a ne gdje su bili. Prepoznajte aktualan obrazac. Ako se obrazac promijenio, trebali bi se promijeniti i vaši odgovori na njega.
Nema čitanja misli – trebate razgovarati
Jedna od najvećih zamki “penny metode” jest čekanje da vam druga osoba pročita misli – ili još gore, pod pretpostavkom da nećete dobiti ono što želite ako to tražite. No, prema Rusbult, partneri koji su predani održavanju svoje veze sudjeluju u “ponašanju za vezu”, uključujući otvorenu komunikaciju, konstruktivne povratne informacije i aktivno rješavanje problema. Prijevod? Ljudi koji žele ulagati odgovorit će na izravan upit.
Naravno, ovo se može činiti kao skok s litice. Mnogi od nas izbjegavaju ranjive razgovore iz straha da ćemo se činiti potrebnima, dramatičnima ili previše zahtjevnima. Ali tišina neće sačuvati vezu koju želite – ona samo čuva zbunjenost. A ako već dovodite u pitanje njihov trud, što imate za izgubiti? Najgori scenarij: naučit ćete da vas ne želi dočekati tamo gdje jeste. Možete slobodno otići. Najbolji slučaj: dajete im priliku napredovati.
Je li “penny metoda” “otrovan” obrazac za upoznavanje?
TikTok je već odavno etiketirao kategorije: narcis, ljubavni bombaš, izbjegavač, plinski upaljač, hodajuća crvena zastava. I dok nam ti izrazi mogu pomoći da vidimo obrasce, oni rijetko pokrivaju puni oblik odnosa (ili osobe). Svaki je spoj nijansiran. Okolnosti se mijenjaju. Ljudi se razvijaju. Možete upoznati nekoga tko je savršen u početku, dok četiri tjedna kasnije odjednom više nije ista verzija sebe. Čini li ih to otrovnim ljubavnim bombašem koji vas vrijeđa? Ne nužno. Iz nadležnosti terapeuta, to je jednostavno priroda upoznavanja nekoga – i shvaćanja da on možda nije prava osoba za vas.
Uz to su, naravno, društveni mediji “prepisali pravilnik”. Ne upravljamo samo vezama – analiziramo ih u stvarnom vremenu u usporedbi s kratkim savjetima, pop psihološkim dijagnozama i estetiziranim pričama o prekidima. Rezultat? Skloni smo zaobići vlastite instinkte u korist onoga što zvuči ispravno. Dakle, iako je “penny metoda” možda u trendu, njezina vrijednost ne leži u tome je li “toksična”. Leži u onome što može iznijeti na površinu. Jeste li jedini koji se trudite? Opravdavate li nečije povlačenje zato što se nekoć pokazao drukčijim? Ostajete li ne zato što ste zadovoljni – već zato što ste već uložili previše da biste otišli? Ovo su pitanja koja si morate postaviti.
Na kraju dana, ono što je najvažnije jest prepoznati kad vaš trud nije uzvraćen – i shvatiti što želite učiniti u vezi s tim. Ne morate donijeti naglu prosudbu. Razgovarajte obavezno. I, što je najvažnije, ako želite otići, možete i to učiniti. Sve što je bitno jest to da provjerite sa sobom samima kako biste vidjeli dinamiku kakva ona doista jest – i postavite pitanje koje tako često zanemarujemo: Je li to ono što stvarno želim?
Foto: Pexels
