Pomalo ste zaokupljeni partnerovom bivšom? Sve je to donekle u redu, no način na koji upravljate tim nesigurnostima može biti opasan za vas

Ulovite se često kako pregledavate društvene profile bivše cure vašeg partnera? Razmišljate o osobinama koje su njegove bivše imale i koje su ga privukle njima? Niste sami. Takva preokupacija njihovom prošlošću, poznata kao “retroaktivna ljubomora”, ljudska je osobina i da ne dvojimo – prilično je uobičajena.

Naime, u ranim fazama čak i zdrave veze, normalno je biti znatiželjan ili zabrinut zbog nečije romantične ili seksualne prošlosti. U svojoj biti, “retroaktivna ljubomora” obično dolazi iz potrebe za potvrdom da ste sigurni i dovoljno dobri za osobu s kojom jeste. Bez obzira na to koliko ste sigurni u ljubav svog partnera, sasvim je normalno da vas pecne ako on spomene: “Moja bivša i ja…”, ili bilo koji drugi podsjetnik na to da je on imao ljubavni život prije vas uvijek može izazvati nesigurnost.

Traženje potvrde da ste dovoljno dobri za svog partnera

Međutim, vrlo je važno kako vi upravljate i izražavate te strahove. Ako vaše sumnje prerastu u nezdrava ponašanja (kao što je pritisak na partnera da izbjegava mjesta na koja je izlazio sa svojom bivšom, primjerice) ili postanu toliko učestale da postanu svojevrsne kompulzije koje vam uništavaju dan – i vezu. Ako je tako, onda se definitivno morate pozabaviti “retroaktivnom ljubomorom”.
Naravno, potrebno je puno rada na sebi i vježbi da se prestanete uspoređivati i(li) razmišljati o prošlosti vašeg partnera.

Ali ako se doista želite osloboditi tereta prijašnjih ljubavnih veza i situacija koje “žive u vašoj glavi”, ovi bi vam savjeti stručnjaka trebali pomoći da počnete vraćati svoj mir i cijeniti svoju (trenutačnu) vezu.

1/ Zapitajte se odakle dolaze te misli

Velika je vjerojatnost da su ti osjećaji manje vezani uz prošlost vašeg partnera, a više uz vaše osobne strahove ili nesigurnosti. Primjerice, možda vas je prethodni partner ostavio zbog stare veze, a sada se svako spominjanje prethodne veze čini kao znak upozorenja. Ili vas sadašnji partner, koji ima savršenu kombinaciju samopouzdanja i karizme, tjera da preispitujete vlastitu vrijednost u ovom jednostranom odnosu. Također, situaciju pogoršava ako je vaš partner bio nevjeran u prošlosti pa si ne možete pomoći da ne čitate svaku i najmanju interakciju s njegovim bivšim partnericama.
Stručnjak za mentalno zdravlje može vam pomoći da duboko istražite temeljne uzroke svoje “retroaktivne ljubomore”, ali terapeuti savjetuju da je čak i samo nekoliko minuta razmišljanja o tome odakle dolaze ti problemi (umjesto da impulzivno reagirate) dobar prvi korak za prestanak ljubomore i potencijalne opsesivnosti koja bi mogla naštetiti vašoj vezi – i duševnom miru.

2/ Provjerite činjenice o priči koju vam izaziva ljubomora

Ljubomora nađe način kako da i male detalje pretvori u velike zavjere. Odjednom je to što vaš partner još uvijek prati bivšu na Instagramu neosporan dokaz da ju nije prebolio. Ili možda ne govori puno o svojoj posljednjoj vezi, što “sigurno znači” da nešto skriva, zar ne?
Kada ste ljubomorni, vaš um ima tendenciju popuniti praznine najgorim mogućim scenarijima i pretpostavkama koje nisu uvijek utemeljene na činjenicama, kako objašnjavaju terapeuti. Zbog toga preporučuju da ovu priču osporite logikom. Dakle, prije nego što pretpostavite sve najgore o svom partneru i izričete optužbe, zastanite i zapitajte se koje još dokaze imam da još uvijek ima nešto s bivšom. Vjerojatnost je da ćete lakše izgraditi argumente koliko mu je stalo do vas – primjerice, podržao vas je tijekom velike promjene u karijeri ili vam je jutros poslao romantičnu poruku. Sve to može otkloniti te sumnje.

3/ Istražite njihovu romantičnu povijest

Zajedničko preispitivanje starih odnosa može biti korisno – to je prilika da razmislite o tome što ste naučili iz tih prošlih iskustava i što želite više (ili manje) od ovog. Uz to, poznavanje svakog detalja o njihovom divljem seksualnom životu, recimo, ili seciranje svake svađe koju su imali vjerojatno vam neće učiniti uslugu.
Prije nego što počnete postavljati dosadna pitanja, prvo provjerite sami sa sobom koja je svrha znati to baš sad. Primjerice, hoće li saznanje koliko su puta tjedno ima seks poboljšati vaš život u spavaćoj sobi? Hoće li vam pomoći da bolje razumijete i podržite svog partnera? Ili će njegov odgovor samo potaknuti novu “sliku” koju bi bilo bolje da nemate u mislima?

Umjesto toga, preoblikujte svoju znatiželju u otvorena pitanja koja će razgovor održati produktivnim i ugodnim za sve uključene. Pa zamijenite: “Što je tvoja bivša napravila što te najviše razljutilo?” nečim poput: “Je li te posljednja veza naučila išta o rješavanju sukoba ili rješavanju svađa općenito?” Uočavate li kako se to “podešavanje” fokusira na rast, a ne na usporedbe – i zvuči puno bolje?

4/ Prihvatite ono što je ispred vas

Jedan od najboljih načina da spriječite da partnerove prošle veze zasjene vašu sreću, prema savjetima terapeuta, jest prebaciti fokus na nevjerojatnu vezu koju imate u sadašnjosti. Zapamtite, prošlost je u prošlosti s razlogom. I važno je shvatiti da on sada bira biti ovdje s vama.
Možete ostati prizemljeni u trenutačnoj situaciji prakticirajući zahvalnost za ono (ili koga) imate danas pa slobodno zapišite u notes listu onoga što vašu vezu čini posebnom i pročitajte to svaki put kad se javi “retroaktivna ljubomora”. Ili aktivno ojačajte vezu stvaranjem novih zajedničkih uspomena: isplanirajte bijeg za vikend u grad koji oboje jedva čekate istražiti, ili pretvorite povremene izlaske u tjednu u tradiciju. Što više ulažete u svoj ljubavni život, to ćete manje osjećati potrebu mjeriti ga prošlošću.

5/ Razgovarajte o svojim ljubomornim mislima

Otvaranje o svojim osjećajima ne mora se pretvoriti u žestoko sukobljavanje ili dramatično priznanje o vašem niskom samopoštovanju. Više se radi o timskom suočavanju s izazovima (u ovom slučaju retroaktivnom ljubomorom), nego dopuštanju da to stvori distancu između vas.
Ključ za produktivan razgovor jest održavanje otvorene komunikacije pune poštovanja – što možete učiniti ako se usredotočite na svoje osjećaje, bez okrivljavanja, optuživanja ili napada. Stručnjaci preporučuju da se držite pouzdanih “ja” izjava. Pomislite: “Znam da možda zvuči glupo, ali osjećam se malo povrijeđeno što mi nikad nisi poklonio cvijeće, pogotovo jer si spomenuo da si to često radio s bivšom” umjesto: “Zašto mi nikad ne pokloniš ruže? Jesi li bivšu više volio?”

Također može pomoći da izrazite što želite više (ili manje) od partnera. Ako tražite uvjerenje da je sve u vašoj glavi, možete početi s nečim poput: “U posljednje sam vrijeme bila paranoična i pomoglo bi mi da čujem kako si predan ovoj vezi kao i ja.” Ili ako postoji određeni okidač za vašu ljubomoru (primjerice, koliko se često u razgovoru spominje “nevjerojatno sjajno” kuhanje njegove bivše), pokušajte sa suosjećajnim, ali neoptužujućim pristupom poput: “Stvarno bih cijenila da manje pričaš o svojoj zadnjoj djevojci. Malo mi je neugodno. Kako bi se ti osjećao da je obrnuto?”

Iako su jasni, iskreni razgovori definitivno korisni za ublažavanje vaših briga, važno je shvatiti da posao vašeg trenutačnog partnera nije da vas stalno provjerava ili jača vaše samopouzdanje. Prevladavanje retroaktivne ljubomore, na kraju, samo je vaša “bitka”, a srećom, sad imate hrpu savjeta kako se direktno uhvatiti ukoštac s tim “zelenookim čudovištem”.

Foto: Pexels