Kako god to nazvali, postoji puno načina za kršenje granica izvan onoga što se obično shvaća kao varanje

Čini li se i vama da svaki drugi dan nastaju neki novi izrazi koji opisuje načine na koje veze mogu poći po zlu? Najnovija riječ koja se često javlja na našim feedovima jest “mikrovaranje”. Jer zašto bismo se trebali brinuti samo o “potpunoj nevjeri”, kad sada možemo razmišljati i o tome jesu li naizgled male radnje – poput lajkova na društvenim mrežama ili neobaveznog flerta – zapravo velike izdaje u vezi? Iscrpljujuće, zar ne? Čini nam se da jedino olakšanje skrolanja po TikToku mogu osjetiti samci.

Što je mikrovaranje

No, kao što to često čine moderni izrazi, mikrovaranje “pruža priliku za konceptualizaciju problema u vezi o kojima je teže razgovarati”, kako objašnjavaju stručnjaci za veze. Kako god to nazvali, postoji puno načina za kršenje granica izvan onoga što se obično shvaća kao varanje. To uključuje, primjerice, i razgovor s bivšim, do bezumnog pregledavanja aplikacija za spojeve samo radi “zabave”.

Dakle, kako izgleda mikrovaranje – i je li to nešto na što biste trebali paziti? Ne postoji jasna definicija mikrovaranja, ali trenerica za ljubavne veze Melanie Schilling, koja je zaslužna za dovođenje tog pojma u središte pozornosti, opisala ga je za HuffPost kao “niz naizgled malih radnji koje pokazuju da je osoba emocionalno ili fizički usredotočena na nekoga izvan svoje veze.”
Primjeri koje je u to vrijeme dala bili su uglavnom digitalni – praćenje, lajkanje, komentiranje, slanje DM-a i na druge načine signaliziranje dostupnosti i interesa nekome na mreži, a tko nije vaš partner.
Od tada, mnogi su počeli primjenjivati taj izraz za sve vrste nejasnih, dosadnih i potencijalno neprikladnih ponašanja, poput koketnih razgovora s kolegama, fizičke intimnosti s prijateljima i kasnonoćnih chatanja za koje vaš partner/ica ne zna. Ali prije nego što pokušamo razjasniti problem, evo o čemu se radi: svi mi imamo jedinstvene fizičke i emocionalne granice, pa ćemo i različito definirati mikrovaranje.

Većina ljudi instinktivno određuje što znači prijeći granicu u njihovoj vezi

U konačnici, primjeri mikro-varanja ovise o tome što ste se vi i partner dogovorili za “pravila” vaše veze. Stručnjaci preporučuju da započnete jasnim razgovorom o tome što varanje znači za svakoga od vas i nadogradite dalje – možete bolje identificirati kako vi ili partner možete pomaknuti te definirane granice, a da ih ne prijeđete. Primjerice, možda vam ne smeta da suprug gleda pornografiju – ali ćete se naljutiti ako otkrijete da je nečiji najveći fan na OnlyFansu.
Isto tako, ne ulazite u raspravu o tome koja se ponašanja pojedinaca “računaju” kao mikrovaranje. Umjesto toga usredotočite se na osjećaje – bilo da priznate partneru kako se osjećate zbog njegovih postupaka ili se pitate kako bi se vaš partner mogao osjećati da ste postupili na određeni način. Većina ljudi ima instinkt o tome što prelazi granicu u njihovoj vezi.

Je li mikrovaranje doista tako loše

Možda se pitate, u velikoj shemi stvari, je li lajkanje nasumične objave, odgovaranje na koketnu poruku ili ponovno povezivanje s bivšim stvarno tako velika stvar? Možda i nije – mnogima ne bi smetalo da njihov partner učini nešto od navedenog. Ali obratite pozornost ako osjećate potrebu sakriti ono što radite ili ako tražite opravdanje zašto to radite.
Ako vam pomisao da partner primjećuje ili zna što radite izaziva neugodu ili vas zabrinjava, to je jasna “crvena zastavica” jer tajnovitost sugerira da ste svjesni da bi ga to moglo povrijediti. Još jedna opasnost od malih nevjera leži u tome što one mogu “iscijediti resurse” iz vaše aktualne veze preusmjeravanjem emocionalne energije ili fizičke pažnje na nekoga drugog. To, na kraju, može oslabiti povjerenje u vezi, a vi početi zanemarivati partnera. Osim toga, ako varanje gledate na mikro-makro spektru, lako je kliziti s jednog kraja na drugi. Jer, na koncu, većina velikih izdaja, bilo da je riječ o fizičkom ili emocionalnom prevaru, izgrađena je na malim mikrotrenucima varanja! Možda šteta nije toliko u pojedinačnom “incidentu” koliko je u kumulativnom učinku koji ta ponašanja mogu imati.

Što ako sumnjate da vaš partner mikrovara

Mikroprevara ne mora biti kraj veze, ali vjerojatno ne bi niti trebala biti početak razgovora. Nitko ne želi čuti da ga nazivate prevarantom. Stoga, umjesto optuživanja partnera kad posumnjate da vam nešto “mulja” pokušajte započeti razgovor na sljedeći način: “Primijetio/la sam da komentiraš puno X-ovih slika i zbog toga se osjećam pomalo nelagodno. Možemo li razgovarati o tome što ti komentari znače?” ili “Prijateljica mi je rekla da je naišla na tvoj profil za spojeve i to me izbezumilo. Možeš li mi pomoći da shvatim zašto je još uvijek aktivan?'”

I onda stvarno poslušajte. Nikad ne znate kamo bi vas to moglo odvesti – mogli biste se osjećati bolje kad vam objasne da vide komentare na IG-u kao pristojan način da ostanu u kontaktu s prijateljima, mogli bi se ispričati i odbaciti tu naviku ili bi vas ismijao zbog takvih osjećaja. To je onda “crvena zastavica” da vašem partneru/ici vaše potrebe nisu toliko važne kao njegove/njezine.

Što ako vas partner optužuje za mikrovaranje

Moglo bi boljeti, ali umjesto da se branite, poslušajte zašto vam to govori. Ako vam partner iznese svoju brigu, ako vam je stalo do njega onda je i vaša uloga da mu pomognete da se osjeća sigurnim – čak i ako se u potpunosti ne slažete s njegovom perspektivom. Počevši od razumijevanja i potvrđivanja (s nečim poput: “Nisam znao/znala da se tako osjećaš, i drago mi je da si mi rekao/la”) može pomoći u ublažavanju napetosti i pripremiti vas za produktivan razgovor.
Odatle možete zajedno razjasniti granice. Na kraju krajeva, otvoreni razgovor može se svesti na potvrđivanje vaše ljubavi prema partneru, smirivanje njegove nesigurnosti i promjenu ponašanja koje mu stvara nelagodu – na isti način na koji biste željeli da on to učini za vas.

Psihoterapeuti savjetuju da se zapitate: “Zašto ovo radim? Što imam od toga?” Svi smo mi do neke mjere motivirani vlastitim interesom – bilo da je to želja za neovisnošću, afirmacijom ili povezanošću. Ali u predanoj vezi također smo pozvani žrtvovati se i uravnotežiti te sebične sklonosti s istinskom brigom o tome što našem partneru treba. Stoga se morate zapitati: isplati li se?

Foto: Pexels