Kako preživjeti moderni svijet datinga? Pitanje je to koje si sve češće postavljam, osobito u trenucima kad odem na TikTok i kroz bespuća istog naiđem na razne teorije o tome što čini savršen odnos
Jedna od tih teorija govori o “crnim mačkama” i “zlatnim retriverima”, konceptu koji, na prvu, zvuči više kao zabavan slogan negoli ozbiljna filozofija, no ubrzo je postao globalni trend o kojem svi pričaju. Kako su životinjski arhetipovi preuzeli glavnu ulogu u modernom datingu?
Pa, prema ovoj teoriji, žena bi trebala posjedovati energiju “crne mačke” – biti samostalna, misteriozna i teško osvojiva. S druge strane, muškarac bi trebao utjeloviti energiju “zlatnog retrivera” – veselog, lojalnog i potpuno posvećenog svojoj partnerici. Ovakav spoj osobnosti, prema uvjerenjima koja kruže na TikToku, najčešće rezultira uspješnim vezama jer, navodno, muškarac treba biti taj koji je više zaljubljen, neprestano se trudeći osvojiti srce svoje partnerice. No je li ova teorija samo još jedan prolazni trend i zabavan način za opisivanje dinamike u vezi, ili se u njoj krije neka dublja istina o ljudskim odnosima? O tome sam razgovarala s Izabelom i Dinkom Plešom, psiholozima i bračnim parom iz Kognitivne muze, koji su podijelili svoje mišljenje o ovoj popularnoj, ali potencijalno pogrešnoj teoriji.
SUPROTNOSTI SE (NE) PRIVLAČE
“Suprotnosti se privlače” stara je izreka koja se često koristi kako bi se opravdala privlačnost između ljudi s različitim osobnostima. Međutim, Izabela i Dinko naglašavaju da ova ideja nema uporište u stvarnom životu, barem kad je riječ o dugotrajnim i zdravim vezama. “Suprotnosti mogu funkcionirati za koncept seksualne veze, ali ako razmišljamo o održivom, dugom, zdravom partnerskom odnosu – tad ovaj koncept ne može funkcionirati”, objašnjavaju.
Prema njihovim riječima, psihološka pozadina ove teorije možda dolazi od stare teorije komplementarnih potreba sociologa Roberta F. Wincha iz 1958. godine. Winch je tvrdio da ljudi često biraju partnere koji imaju osobine koje im samima nedostaju, ali novija istraživanja sugeriraju suprotno. “Danas je dokazano kako je za održivost odnosa vrlo važno da se partneri slažu u vrijednostima i očekivanjima od života i partnerskog odnosa.”
ŠTO TIKTOK ZNA O LJUBAVI
Što se tiče fenomena zvanog TikTok i raznih teorija poput “crne mačke” i “zlatnog retrivera”, Izabela i Dinko priznaju da su fascinirani kreativnošću generacije Z, ali ističu da takvo karakteriziranje ljudi i stavljanje odnosa u kutije vodi do problema. “Griješe jer ih vodi nešto što se u psihoterapiji naziva etiketiranje. Mlade ljude, koji su najčešće na TikToku, lako je impresionirati i oni lako počnu igrati ulogu za koju misle da je trenutačno popularna”, kažu.
Prema njihovim riječima, to može dovesti do gubitka autentičnosti i onemogućavanja stvarnog povezivanja. “Teorija o “crnoj mački” i “zlatnom retriveru” nezdrava je zbog mnogih razloga. Prvo, usmjerena je na mladu populaciju koja je sklona etiketiranju. Drugo, nema uporište u znanosti, psihologiji i ljudskom ponašanju, već je stvorena na temelju fiktivnih koncepata”, objašnjavaju mi. Posebno ističu da ovakvi trendovi promiču ponašanja koja mogu biti manipulativna i štetna, a ne doprinose stvaranju iskrenih, autentičnih odnosa.
Nadalje, dvojac je također prokomentirao široko rasprostranjenu zabludu da žene ne smiju biti previše dostupne kako bi zadržale interes potencijalnog partnera i objašnjavaju da se problemi javljaju i kad ljudi pokušavaju igrati ulogu koja im ne odgovara kako bi impresionirali potencijalnog partnera. “Ako stvarno glumimo da smo nedostupni kako bismo privukli nekoga, mi se prikazujemo u kompletno drukčijem svjetlu nego kakvi zapravo jesmo. Samim time, mi “navlačimo” tu osobu da se zaljubi u personu koju smo stvorili, a ne u prave i autentične “nas”. I što se onda dogodi? Mi nismo sposobni zauvijek glumiti da smo nešto što nismo. Nismo sposobni igrati igru zauvijek jer mi ljudi doista težimo iskrenim i ranjivim, otvorenim odnosima. I onda se nađemo u odnosu koji smo započeli na potpuno krivim temeljima. Pa si postavite pitanje, što prioritizirate? Osvajanje da biste stvorili iskrenu konekciju i sretnu ljubav ili osvajanje da biste osvojili? Mi ljudi težimo iskrenim i ranjivim, otvorenim odnosima, a odnosi zasnovani na igri postaju vrlo teško održivi”, upozoravaju.
ŠTO JE ZAPRAVO VAŽNO U VEZI
S obzirom na to da trendovi poput ovog pojednostavljuju kompleksnost međuljudskih odnosa, Pleše naglašavaju važnost prihvaćanja pozitivnih različitosti i istinskog razumijevanja partnera. “Različitosti u smislu različitih stilova glazbe koje volite, hrane koju jedete, kulture iz koje dolazite može utjecati na širenje vašeg unutarnjeg mentalnog svijeta i to je, naravno, vrlo pozitivno. Ljudi s različitim afinitetima koji vole različite aktivnosti mogu vam pomoći da bolje spoznate sami sebe. Tako je, recimo, Dinko nedavno krenuo na jogu sa mnom. Svidjelo mu se premda je prije toga bio pomalo skeptičan”, kaže mi Izabela.
Prema Izabeli i Dinku, predanost stvaranju odnosa utemeljenog na stvarnim vrijednostima i interesima, a ne na društvenim normama, ključna je za uspjeh. “Ljudi ne bi svjesno trebali raditi na održavanju karakteristika koje su navedene u TikTok teoriji jer se na tome da budeš ekstrovert ne može raditi. Ta je karakteristika dijelom naše ličnosti, a ličnost se formira još u dječjoj dobi. Dakle, ako će netko namjerno raditi na tome da bude ekstrovert, a to nije, dovest će sebe u mnoge situacije koje mu/joj kao ličnosti neće biti ni najmanje ugodne”, ističu.
Umjesto toga, bitno je raditi na očuvanju osobnog identiteta i njegovom usklađivanju s partnerom da bi odnos mogao biti autentičan i održiv. “Težnja za “balansom” u vezi često može dovesti do nerealnih očekivanja. Društvo u kojem živimo, način na koji živimo, činjenica da većina čovječanstva na zapadnoj hemisferi radi osam od 24 sata u danu, potvrđuje upravo to da je balans ništa drugo nego mit. Mit skovan na društvenim mrežama, unutar grida koji onemogućuje ljudima da vide punu sliku nečijeg života ili nečije veze. Partnerski odnosi ne bi trebali težiti balansu jer je njega nemoguće postići, a težnja za balansom može stvoriti pretjerana i nerealna očekivanja koja u odnosu između dvoje ljudi ne može egzistirati. Balans upućuje na to da smo neprestano emocionalno regulirani, odmjereni i umjereni u onome što i kako izgovaramo jedno drugome, seksualni život nam je u ravnoteži kakve god faze odnosa prolazili i mi pomažemo jedno drugome i dijelimo sve zadatke kućanstva ravnopravno. Ipak, mi ljudi nismo stvoreni da budemo uvijek “taman”. Ponekad kažemo krivu stvar, vičemo jedni na druge ili smo preumorni da bismo svjesno i s punom pozornošću bili tu za partnera. Ponekad partnerski odnos uđe u fazu u kojoj seks nije onako strastven kakav je bio prije par mjeseci i očekujući balans, mi bismo mogli pomisliti da je naš odnos u krizi, što ne mora biti točno. Normalno je i uobičajeno da par prolazi kroz faze jače i slabije seksualne napetosti i to je, naravno, povezano s drugim faktorima – kao što je svakodnevica, okruženje, stres i obveze”, kaže Izabela. Prema njezinom mišljenju, pravilan pristup jest prihvaćanje i prilagodba promjenama u odnosu, a ne pokušaj postizanja savršenog balansa.
Na kraju, Pleše savjetuju mladima ono što bi i sami voljeli da su znali na početku svoje veze – potrebno je osloboditi se društvenih očekivanja i standarda.
“Mladome Dinku i Izabeli savjetovali bismo da što prije zanemare sve što društvo očekuje od njih, sve što se predstavlja kao standard onoga “što bi veza trebala biti” i počnu stvarati odnos prema svojim vlastitim pravilima.”
Izabela i Dinko priznaju da su i sami naučili ovu lekciju kroz vlastite pogreške. “Zažmirili smo i začepili uši na sve savjete da se ‘to tako ne radi’, prestali odgovarati na pitanja ‘kako to da smo u braku osam godina i još nemamo dijete’ i jednostavno radili po svome. To činimo i u poslovanju i sad u odgoju svoje curice te jednostavno vidimo da živimo prema vlastitim vrijednostima. I daleko od toga da je to balansirano – nije. Ponekad smo premoreni od dana pa samo padnemo jedno kraj drugoga u krevet, ali zagrlimo se i pogledamo bez pritiska, bez straha od ispadanja iz ravnoteže jer znamo što nam je važno i da ćemo, bez obzira na išta, pronaći vrijeme za to.”
Foto: Marina Vojnović
